제일 친한 친구가 (슬프게도) 가끔씩 나더러 하는 말이 있다. “나는 네가 완벽한 레즈비언이라고는 생각지 않아.” 슬프게도.

내가 어떤 사람이든 어떻게 살길 원하든 어떻게 살아가든, 남에게 이런 소릴 듣는 일은 정말 ‘기분이, 기분이 나쁩니다.’

친구도 레즈비언인데 나한테 그렇게 말하면, 이성애자라면 어떻게든 좋은 쪽으로 해석해보려고도 하겠지만, 레즈비언인 친구가 그렇게 말하면 상당히 비난하는 뜻으로 들린다. 아니면 나의 과잉 반응인가? 아니면 제발이 저려서?

발이 저릴까? 나 자신에게 컴아웃한 이후로 내가 극단적인 동성애자라고 생각한 적은 없다. 메롱을 처음 사귀기 전까지는 정말 남자들을 열심히 쫓아다녔기 때문에 – 나는 별로 부끄러움이라는 것을 모르는 성격이다 – 처음에는 ‘성별을 따지기 전에 한 사람이 좋은 것’이라고 생각했고 시간이 지나면서는 양성애자일 것이라고 생각했다.

하는 짓을 보아하니 극단적인 이성애자일 것 같아서 만만하게 나를 꼬셨던 메롱이지만 내가 스스로 양성애자라고 말하면 질색을 했기 때문에 한동안은 그냥 레즈비언이라고 했다. 지금도 굳이 물으면 양성애자라고 하지만 실은 그냥 레즈비언으로 행세한다. 그게 편하다. 그게 편하다는 현실이 양성애자에 대한 차별이 있단 소리겠지만 머리가 아파지려고 하니 오늘은 여기까지.

오랫동안 스스로는 양성애자일 것이라고 생각했는데 요즘에는 도리어 극단적인 동성애자 쪽에 더 가깝지 않나, 하는 생각마저 하고 있다. 작금의 현실이 그렇다. 초중고를 모두 남녀 합반인 공학에서 공부하고, 고등학교 때까지는 사실 남자와 여자가 뭐가 다른지도 모르고, 또는 나 자신이 남자와 뭐가 다른지도 모르는 채로 살았으면서, 지금은 남자하고는 친구도 되지 못한다. 하긴, 여자하고도 친구되기 어려우니 오죽하시겠습니까만은…

세상에 왜 이렇게 안전한 사람이 없는지, 나야말로 위험한 사람인지, 헷갈린다. 생각해보면 주변의 수많은 여자들과도 허물없이 지내지 못하니 남자와 멀어진 건 당연한 일인가? 묻는다고 답이 당장 나오는 것도 아니고. 머리만 아프다.

일기를 쓰기 시작할 때 하려던 얘기는 이게 아니었는데… 나더러 ‘니가 뭐네’ 어쩌고 하는 소릴 듣고 있으면 기분이 나쁘지만 나 역시 남을 보면서 ‘너는 뭐다’ 이런 생각이 안 드는 건 아니다.

그런 생각 안 하려고 해서 안 드는 것도 아니니까. 그래서 어떤 사람을 보고 있으면 전반적인 정체성의 혼란을 성정체성의 혼란으로 좁혀서 받아들이고 있지 않나, 하는 난해한 생각이 꼬리를 든다. 성정체성이 아닌 사회적 정체성의 혼란으로 인한 외로움과 고통을 레즈비언 커뮤니티에서 가료하고자 하는 사람들이 있는 것 같다. 막연하게 사회적 소수자인 레즈비언들이나 동성애자들은 따듯하고 수용적인 사람들이어야 한다고 기대하기도 하는 것 같다. 또 막연하게 레즈비언들이나 동성애자들 자체도 소수자로서의 정체성 때문에 자기들은 항상 더 인간적이고 더 따듯해야 하고 더 수용적이어야 한다는 강박관념일까 의무감일까 정의감일까 그런 것도 있는 것 같다.

내가 너무 속이 좁은 거지… 악귀같으니라구… 흠… 내가 왜 이렇게 속이 좁은지 모르겠다… 내 안에 미움과 분노와 증오가 들끓고 있는 모양이다. 언제나 예상한 것보다 훨씬 더 사태 심각하게… 아휴… 어찌 살라고… 나도 힘 좀 빼고 살고 싶다. 누구에게도 ‘완벽한 무엇’이 될 필요는 없으니 그저 생긴대로 살자. 누가 뭐라고 하더라도, 지나가는 사람이 아니라 중요한 사람이고 친한 친구가 그렇게 말하는 게 무지무지 가슴이 아프기는 하지만, 그럼에도 불구하고 나는 그녀에게 ‘완벽한 무시기’가 될 필요가 없으니 그저 있는 그대로 있자. 힘은 좀 빼고… ㅠㅠ

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어제 밤 만화 채널에서 [바람의 검심 추억편]을 봤다. 적어도 세 번 아니면 네 번째 보는 것일 텐데도 눈을 뗄 수 없게 만드는 무엇이 있다. 켄신의 목소리를 연기한 성우는 켄신의 성격과는 맞지 않는 음색이라 듣기에 어색했다.