쥰 님, 상담원입니다.

 

지금 사귀고 계신 여자 분과의 관계가

쥰 님 인생 최초의 동성 교제로

그에 무척 정성스럽게 임하고 계신가 봅니다.

 

우선은 그토록 마음을 다해 열과 성을 쏟을 

소중한 사람을 만나셨다는 사실에

축하의 말씀부터 드리고 싶습니다.

 

상대 분은

쥰 님이 모든 것을 걸어도 좋겠다는 생각을 하실 만큼

분명 매력적이고 사랑스럽고 근사한 분이리라 짐작해 봅니다.

 

마치 임자를 만난 듯한 압도적인 경험을

고스란히 지탱해 내신 쥰 님의 용기에 대해서도

무한한 격려의 말씀을 전합니다.

 

이전에 다른 사람과 교제해 보신 경험도 없고

특별히 여자에게 끌린 적도 없는 가운데

지금의 애인을 만나 그토록 강렬한 사랑에 빠진 거라면

설레이고 두근거리면서도

내심 겁 또한 나지 않았을까 생각해요.

 

자칫하면

감정이 너무도 크고 싶다는 사실 

상대가 동성이라는 사실 모두

쥰 님을 주눅들게 하기 쉬웠을 터라서 말입니다.

 

그럼에도 쥰 님은

참으로 적극적으로 그 감정을 받아안고

상대와의 본격적인 만남으로 

거침 없이 뛰어 드셨습니다.

 

자기 감정을 스스로 존중하고

그 감정을 토대로 적극적이셨던 쥰 님도

쥰 님이 사랑에 빠진 상대 분 만큼이나

멋진 분이리라 생각합니다.

 

그런데 한 가지 걱정거리를 안고 계시네요.

 

애인 분이 가까이 지내는 동성 친구들이

하나하나 신경쓰이고 의심가고 불안하다고 말씀하셨습니다.

그 까닭으로 애인의 확고한 레즈비언 정체성을 언급하셨고요.

 

상담원은 쥰 님이 어떻게 하시다가

애인 분과 애인 분의 동성 친구들 사이를

의심하기에 이르셨는지가 조금 궁금합니다.

혹시 그럴 만한 특별한 계기라도 있었나 싶어서 말입니다.

 

두 분이 교제를 시작한 뒤로

쥰 님 입장에서는 당연히 불안해질 수밖에 없었던 상황들이

발생해 왔던 것인가요.

 

남기신 글의 내용에는

그러한 계기들에 대한 말씀은 따로 없이

다만 믿음을 잃어 어떻게 해야 할 지 고민이라는 요지의

말씀만이 담겨 있어

저간의 사정이 궁금해집니다.

 

만일 특별한 계기가 없었다면

단지 애인 분이 레즈비언이라는 사실이

쥰 님으로 하여금 애인 분과 친한 모든 여자들을

경계하도록 하는 거라면

저는 쥰 님께 단호하게 강조해 말씀드리고 싶어요.

불안해 하시지 않아도 괜찮다고 말입니다.

 

레즈비언이라고 해서

모든 여자에게 유횩당하거나

모든 여자를 끌어당기는 건 아닙니다.

 

이성애자 여성이라고 해서

모든 남자에게 매력을 느끼거나

모든 남자를 사로잡는 건 아닌 것과 다르지 않지요.

 

동성애자건 이성애자건

누군가를 깊이 좋아하고

그토록 좋아하는 상대와 교제를 한다면

무엇보다 그 관계에 공을 들입니다.

 

누군가가

교제 관계에서

애인을 상처입히고 배신한다면

그건 그 사람이 동성애자라서거나 이성애자라서가 아니라

관계에 대한 성실함이나

상대방에 대한 예의가 부족해서인 것입니다.

 

이성애자가 이성과 친구로 지낼 수 있는 것만큼이나

동성애자도 동성과 친구로 지낼 수 있어요.

너무도 당연한 일입니다.

 

영 아닌 것 같다 싶으시면

애인 입장에서 쥰 님 자신에 대해

생각해 보셔도 좋겠습니다.

 

쥰 님이 레즈비언인 애인이 동성 친구들와 갖는 

교우 관계를 걱정하시는 논리대로라면 

쥰 님 애인 분 입장에서 봤을 때

바이섹슈얼인 쥰 님은 이성과도 동성과도 

친한 친구로 지내서는 안 될 것입니다.

애인 분에게는 여자건 남자건 

다 경계 대상이 될 테니까요.

 

하지만 막상

애인 분이 그런 입장을 보이면

쥰 님은 펄쩍 뛰실 거예요.

 

나는 당신만 보고 있으며 

이 관계에 더할 나위 없이 충실한데

대체 무슨 말이냐고 말이지요.

친구는 친구일 뿐이라고 말입니다.

 

애인 분이 쥰 님에게

네 마음이 내 마음이라고 하셨다면

애인 분 역시 쥰 님이 자기 마음을 알아주기를

바라지 않을까요.

 

쥰 님이 소중하고

쥰 님과의 관계가 귀한

그런 애인 분 마음 말입니다.

 

애인 분이 쥰 님과의 관계에 충실하고

쥰 님을 대할 때 충분히 따뜻하고 정성스럽다면

쥰 님이 달리 걱정할 필요가 없다 생각합니다.

 

저는 쥰 님이 애인 분과의 관계를 고민하실 때

애인 분과 애인 분 친구들의 관계를

일일이 신경을 쓰시기 보다는

오히려 다음과 같이 자문해 보시기를

권해 드리고 싶습니다.

 

애인이 나에게 소홀한가 열심인가

무심하기 짝이없나 내가 애정과 관심을 느끼도록 해 주는가 

나의 이야기에 귀기울이고 진심으로 반응해 주는가 나를 무시하는가

등과 같은 두 분 관계 그 자체에 대한 질문 말입니다.

 

아무쪼록 

쥰 님과 애인 분이

서로 좋아하고 아끼는 만큼

교제 관계를 잘 만들어 가셨으면 좋겠어요.

 

마지막으로 한 가지 당부 말씀 전하면서

상담을 마무리 하도록 하겠습니다.

 

모든 걸 걸고 하는 사랑,

인생을 다 바쳐 내 모든 걸 투자하는 사랑,

나쁘지 않습니다. 로맨틱하고 멋져요.

 

그렇지만 

사랑만이 삶이라고는 믿지 않으셨으면 합니다.

그리고 관계를 위해 무얼 하든 

상대를 ‘위한다’는 마음보다는

내가 좋아서 할 수 있는 만큼 하는 거라고 

생각하셨으면 합니다.

내가 희생하고 있다, 는 느낌이 들면 거기서 멈추세요.

그런 느낌은 결국 상대를 원망하는 데 이르는

지름길입니다.

 

열정적인 연애란 이따금씩

내 삶의 페이스를 놓치게 하기 쉽습니다, 쥰 님.

 

상담원은 쥰 님이 삶 속에

사랑 외의 여분 에너지를 가지고

해야 할 일과 하고 싶은 일들을

놓치지 않고 가져가셨으면 좋겠어요.

 

사랑과 관계 그 자체에만 집중하는 삶은

사랑과 관계의 양상이 달라짐에 따라

너무도 극심하게 영향을 받게 됩니다.

그렇게 되지 않도록 생활을 잘 조율해 나가시기를 바랍니다.

 

교제해 나가시는 중에

또 나누고 싶은 고민이 생기거든

언제라도 다시 이곳 게시판 찾아

글 남겨 주세요.

 

살펴 읽고 열심히 답변 드리겠습니다.

 

상담원이었습니다.

 

201311H4

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