대표 상담 사례 6. 아웃팅 위협

각색내담글

 

저는 지방에서 하숙을 하며 대학에 다니고 있습니다. 커뮤니티에서 알게 된 후 사귄지 만으로 2년 된 사람이 있는데요, 사귀고 난 후부터 성격적인 차이가 너무 많아서 자주 다퉜습니다. 그래서 몇 번이나 헤어지려고 했는데 그 사람이 놔주질 않아서 여태 끌려 다니고 있어요.

 

그 사람은 서울에 있는 제 부모님댁에 와서 제가 여자 사귄다고 다 말해버리겠다며 위협하기 시작했습니다. 같이 있을 때 찍었던 제 나체사진과 동영상, 모텔 영수증 같은 것을 부모님께 보낸다고 하면서 자신에게 돌아오든지, 인생을 버리든지 선택하라고 합니다. 저는 가족에게 알려지느니 차라리 죽는 게 나을 것 같아서 그 사람과 다시 사귀고 있습니다. 그 사람은 감정표현도 굉장히 어린 아이같고 사소한 일에도 욕하고 소리 지르고… 헤어지자고 하면 협박, 폭언, 악담 칼로 찔러 죽여 버린다는 말들을 쉽게 합니다. 다시 사귄 이후에도 일주일에 2-3번 싸우기는 예사였고, 그럴 때마다 그 사람은 제 학교며 하숙집까지 찾아와 주변을 소란스럽게 했습니다.

 

그 사람은 자기랑 앞으로 몇 개월 동안 자기 집에서 같이 살면 헤어져주겠다고 합니다. 이게 말이 되나요? 그간의 데이트비용도 내놓으라고 해서 처음에 요구한 만큼 마련해 주었는데, 이제는 더 큰 금액을 요구합니다. 그걸 갚기 전까지는 자기랑 헤어질 수 없다고…하루에도 문자는 몇 백통이고, 답장을 하지 않으면 수십 통씩 전화가 옵니다. 저는 이 사람이 해달라는 것을 해주면 놓아줄 줄 알았습니다. 주말마다 끌려다니면서 원하는 대로 해줬고, 원치 않는 섹스를 요구받을 때에도 거부하지 못했습니다. 이제 이 사람과의 관계를 끝내고 싶습니다.

 

저는 그 사람에 대해 알고 있는 것이 거의 없는데, 그 사람은 제 학교며 서울 집주소와 주민번호, 부모님 연락처까지 모두 알고 있습니다. 가족들에게 상처가 안되고, 저 혼자의 아픔으로 끝낼 수 있는 방법이 없나요? 이 사람을 협박죄로 신고할 수도 있나요? 어떻게 해야 할지 몰라서 도움을 청합니다.

 

상담글

 

당신과 교제하던 사람이 헤어짐을 받아들이지 못하고 당신의 부모님에게 성정체성을 폭로하겠다고 위협하는 상황입니다. 상대방은 당신 학교와 집주소, 부모님 연락처까지 알고 있고, 당신의 나체 사진과 동영상까지 위협의 도구로 사용하고 있습니다. 또, 헤어지려면 돈을 달라고 했고, 성관계도 요구했습니다. 그리고 당신은 죽는 것보다 아웃팅 당하는 게 더 두려운 일이어서, 이제껏 말도 안되는 상대방의 요구를 어쩔 수 없이 들어주며 여기까지 왔습니다.

 

아웃팅 위협 상황을 대하는 마음가짐

 

아웃팅 위협 상황에 놓였을 때, 가장 먼저 찾아오는 감정은 아마도 내 성정체성이 주변의 모든 사람들에게 알려져서 그간 소중하게 쌓아온 관계들이 무너져버릴지 모른다는 두려움일 것입니다. 그리고 ‘한 때 좋은 마음을 주고받던 사람이 나에게 어떻게 이럴 수 있는가?’ 하며 배신감 느끼고 억울하고 화가 나면서도, ‘내가 뭘 잘못한 건 아닌가? 내가 좀 더 잘 헤어졌어야 했나?’ 하는 자책감도 느끼고요. 사람이 어쩌다 저지경이 되었을까? 하고 측은한 마음이 들었을 수도 있겠습니다. 그러다보면 위협 상황에서 벗어나기 위한 일차적인 방법은, 상대가 원하는 것을 해주고 기분을 맞춰주면서 상대의 마음이 잘 정리되기를 기다려주는 일이 되곤 합니다. 아웃팅 위협 상황에 놓인 많은 내담자들이 초기에 이런 시도를 합니다.

 

그런데, 이런 시도들은 대개 효과가 없습니다. 상대방은 당신이 기대하는 바대로 바뀌지 않을 것이며 당신의 생각이 어떠하건 간에 이 관계는 상대방이 의도한 바대로 흘러갈 공산이 큽니다. 상대방은 이미 당신의 가장 사적인 공간에 찾아와서 난동을 부리거나 당신의 가족과 친구에게 당신의 성정체성을 폭로하겠다고 말할 때 당신이 보인 반응을 통해서, 당신이 얼마나 위축되는지, 자기의 요구사항을 얼마나 순순히 들어주는지 확인했을 것입니다. 그러니 아웃팅 위협이 관계를 이어가는 데 얼마나 효과적인지도 잘 알고 있을 것이고요. 마음 정리는커녕 더 말도 안 되는 것들을 당신에게 요구할 수 있다고 생각하고 있는지도 모릅니다.

 

그래서 당신이 정말 그 사람과의 관계를 끝내고 싶다면, 가장 먼저 해야 하는 일은 더 이상 물러서지 않고 아웃팅을 감수해서라도 이 사람과의 인연을 끊어내겠다고 마음먹는 일입니다. 실제로 당신의 가족이나 지인들이 당신의 성정체성 혹은 이 일에 대해 전혀 알지 못하는 채로 사건이 끝나지는 않을지도 모르고요. ‘내가 왜 이 사람의 폭력을 막거나 중단하기 위해 또다시 내가 피해 볼 각오까지 해야 하는가?’ 하며 정말 억울하다고 생각할 수 있습니다. 하지만 현실적으로 상대방은 당신이 가족에게 성정체성이 드러나는 사태를 너무도 겁낸다는 것을 잘 알고 있으며, 이를 이용해서 상황을 주도해 나가고 있습니다. 이런 사람에게 대응하는 가장 좋은 방법은, 당신이 더 이상 아웃팅을 두려워하지 않음을 상대방에게 보여주는 것입니다. 위협을 하는 상대방에게 더 이상 그것이 먹혀들지 않음을 인식시켜야 합니다. 전 애인을 놔주지 않는 사람이나 스토커들은 상대가 자기에게 겁을 먹는 모습을 볼 때 상대에 대한 통제력이 자기에게 온전히 있다고 믿고 더욱 제멋대로 굴 가능성이 높기 때문입니다.

 

아웃팅 위협에서 벗어나는 단계적인 방법들

 

아웃팅을 감수한다는 것이, 당신의 가족이나 학교에 있는 모든 사람들에게 당신이 동성애자라는 사실이 다 알려진 채로 살 각오를 해야 한다는 뜻은 아닙니다. 단계적으로 생각해보면,

 

일단 물러섬 없이 단호하고 강경한 태도로 이별을 고하고 헤어져야 합니다. 나는 당신과 더 이상 교제관계를 이어갈 마음이 없으며, 마음 다한 연인을 붙잡아 놓기 위한 수단으로 약점 잡아 협박하는 사람하고는 더 이상 인간적으로도 교류할 마음이 없다고도 못박으셔야 하고요. 아웃팅을 하든지 말든지 마음대로 하라는 엄포도 놓으면 좋습니다. 나는 더 이상 두렵지 않고 거리낄 것 없다고, 네가 원하는 대로 쫓아다니면서 아웃팅하고 괴롭힌다고 해서 내가 가만히 당하고만 있을 것 같으냐고, 아주 당당하게 맞서야 합니다. 한국레즈비언상담소에 이 상황을 이야기 해 두었고 지원을 받고 있는 중임을 상대방에게 밝혀도 좋습니다. 계속 이렇게 괴롭힐 경우 경찰에 신고하고, 법적인 대응도 고려하겠다고도 분명히 말해 두고요.

 

이렇게 ‘조용히 물러나라’고 경고한 후에는 상대와 모든 연락을 끊어서 상대방의 언행에 절대로 반응하지 않아야 합니다. '사과할테니, 한번만 만나자. 내 이야기를 좀 들어 달라' 는 회유에도 절대로 응해서는 안 됩니다. 마지막이라서, 불쌍하고 안쓰러워서 들어주게 되면 상대는 자신의 행동이 효과가 있다고 판단하고 같은 행동을 반복할 수 있습니다. 전화를 받지도, 문자를 읽지도 않아야 합니다. 상대방의 잦은 연락 때문에 문자나 전화 수신 내역을 확인할 수밖에 없는 상황이 오기도 하는데, 그럴 경우에는 당분간이라도 기존 전화기를 (해지하지 않고) 꺼두고, 새 번호를 하나 만들어서 가까운 지인들과만 사용하면 좋습니다. 당신이 기존의 전화를 없애고 새 연락처를 만들었다는 정보가 상대방에게 알려지지 않는 것이 중요합니다. 만약 알려지면, 상대방은 당신과 연락하기 위해 지인들에게 당신의 연락처를 수소문하고 다닐 가능성이 있기 때문입니다.

 

가족이 사는 집이나 학교 앞으로 쫓아와서 소동을 벌이는 일, 문자·전화·이메일 등으로 폭언을 퍼붓는 일 등은 날짜, 시간, 내용을 다 기록하거나 저장해서 남겨 둡니다. 이는 나중에 혹시 경찰에 신고라도 하게 되면 상대방의 '상습적' 괴롭힘을 증명하는 참고 자료로서 활용될 수 있습니다. 문자의 경우 사진으로도 촬영하고, 메일의 경우 발신자와 발신날짜가 보일 수 있게 캡쳐해서 저장하고, 녹음한 통화내용이 있다면 MP3 파일로 저장합니다.

 

이렇게 만약의 사태를 준비하면서, 마지막 선언을 끝으로 상대방이 조용히 물러나 주면 다행스런 일이 될 것입니다. 아웃팅 위협을 하다가도 이러한 경고와 무시에 체념하고 물러나는 사람들이 많습니다. 그렇지만 앞서 아웃팅을 감수할 각오를 해야 한다고 언급한 이유는, 당당하게 나오는 당신의 모습에 격분한 가해자가 실제로 집이나 학교로 찾아와 소리를 지르든 당신 가족을 만나든 어떤 수를 써서라도 당신의 성정체성을 폭로할 가능성도 절대로 무시할 수만은 없기 때문입니다. 이럴 경우에는 마음을 단단히 먹고 다음의 두 가지 중에 한 가지 방법을 선택해야 합니다.

 

첫 번째로, 가족이나 지인들에게 이미 아웃팅 당한 상황이라면 상대방에 의해 공개된 성정체성을 떳떳하게 인정하면서 상대방의 실체를 또한 폭로하며 그들에게 도움을 구하는 것입니다. 예를 들어 부모님께, 상대방과 헤어진 뒤로부터 지금까지의 일을 최대한 가감 없이 털어놓고 조금 더 적극적인 보호를 받을 수 있습니다. 당신이 상대방과 잘못 엮여서 교제한 것에 대해 후회스럽고 억울한 마음이라는 점을 표현하면서 말이지요, 자기 딸이 일상적으로 괴롭힘을 당하고 있다는데, 딸의 성정체성이 어떠하냐는 차치하고라도, 당장 그 사람을 떼어내는 데는 적극적으로 도와주실 수 있지 않을까요. 당분간 가족들과 함께 거주하는 것도 방법입니다. 상대방이 찾아와 소란을 피운다면 가족들이 당신이 겪었던 일들을 눈으로 목격하게 될 테고, 상황의 심각성을 확인하게 될 것입니다.

 

당신에게는 커밍아웃 자체가 겁나는 일일 수 있겠습니다. 커밍아웃 상황이 되면, 걱정하는 것처럼 부모님이나 지인들과 크고 작은 갈등을 겪을 수 있고, 이를 회복하는 데 얼마간의 시간과 노력이 필요할지 모르지요. 그렇지만, 혹여 갈등이 생기더라도 이를 풀어나가는 방법에 따라서 커밍아웃 이후의 상황들은 많이 달라지곤 합니다. 그간 당신이 가족이나 지인들과 쌓아온 신뢰를 바탕으로, 관계를 더 긍정적으로 변화시킬 수도 있습니다. 그러니 커밍아웃에 뒤따를법한 상황들을 어떻게 풀어나갈지는, 우선 이 사태가 일단락된 후, 그 나름대로 함께 고민해 나가보면 어떨까요?

 

두 번째로, 그럼에도 불구하고, 당신이 어떠한 경우에도 가족에게 성정체성이 드러나는 일을 막아야 한다고 생각한다면, 아웃팅 당한 이후에도 당신의 성정체성을 전적으로 부정하는 것입니다. 어쩌다 친구로, 동료로 만났다가 가해자 혼자서 당신을 좋아해 놓고는 당신이 거절하자 쫓아다니고 괴롭히고 난동부리는 사태에 이르렀다고 설명할 수 있지요. 당신의 부모님께서 잘 알지도 못하는 상대방의 이야기보다 당신의 이야기를 더 신뢰할 가능성에 기대어 보는 것입니다. 물론, 이번 일을 계기로 어떠한 상황에 이르러서도 당신의 성정체성을 부정해야만 한다는 것에 더 좌절하고 낙담할지도 모르겠습니다. 그렇지만, 당신이 성정체성을 드러내지 않는 것은 당신이 누군가를 나쁜 의도로 속이기 위함은 아닐 것입니다. 당신이 처한 상황에 맞게, 더 큰 위험을 감수하지 않고 현재의 위험에서 벗어날 수 있는 방법으로 적극적으로 고려할만한 선택지일 수 있습니다.

 

법적인 처벌을 고민할 때

 

상대방은 당신의 나체사진과 동영상을 가지고 있으며, 이를 빌미로 협박하고 있습니다. 이를 유포할 시에는 성폭력범죄의 처벌에 관한 특례법에 의해 처벌 받을 수 있으며, 상대가 당신과 강제적인 성관계를 맺었다면 성폭력(강간죄 또는 강제추행죄)으로 처벌받을 수도 있습니다. 돈을 주지 않으면 아웃팅 하겠다고 협박하는 행위는 공갈죄에 해당할 수 있습니다. 상대방이 당신을 아웃팅 하겠다고 위협한 것만으로 상대방을 처벌하기란 어려울지 모르지만, 이미 상대방이 저지른 일 만으로도 법적 처벌은 가능할 수 있습니다.

 

아래의 기관에서, 아웃팅을 수단으로 한 각종 협박, 공갈, 강요 등의 피해를 입었을 때 구체적인 조언을 들을 수 있고, 상황에 따라 소송 지원을 받을 수도 있습니다.

공익인권법재단 공감 www.kpil.org

공익인권변호사모임 희망을만드는법(희망법) hopeandlaw.org

 

 

당신은 '상식적이지 않고, 난폭하며, 감정조절도 잘 되지 않는' 사람을 당신 혼자서 컨트롤 할 수 있다고 생각하지 않아야합니다. 예상되는 주변의 시선과 당신이 설명해야 할 많은 일들 때문에 아웃팅 이후의 상황이 무척 겁이 나겠지만, 그 때문에, 아직 일어나지도 않은 일을 막기 위해 현재의 더 큰 위험을 감수하고 있는 것은 아닌지 생각해보았으면 합니다. 실제로 아웃팅은 당신이 염려하는 만큼 당신의 삶에 영향을 미치지 않을 수 있고, 커밍아웃과 마찬가지로 이후에 어떻게 대응하는가에 따라 충분히 통제 가능한 문제일 수 있습니다.

 

상대방은 당신에게 아웃팅보다 더한 고통을 주고 있는지도 모릅니다. 당신은 당장 여기저기 끌려 다녔고, 돈을 줘야 했고, 원치 않는 성관계까지 응했습니다. 이제는 당신이 아무 잘못도 없이 수모를 당하는 것에서 적극적으로 벗어나는 일이 가장 안전한 해결책일 수 있습니다. 당신의 가족이나 지인들의 도움을 받으시길 권합니다. 상담소에서도 당신을 지원할 수 있는 가능한 방법들을 고려할 수 있습니다.